1.感じるままを感じてもいい。感情には正しいとか間違いということはない。感情はただあるだけである。誰も人がどう感じるべきかを教えることはできない。感情について話すことは、良いことであり必要なことだ。 2.欲しいものを欲しがってもいい。欲さなければならないことや、望んではならないことなどない。自分の活力に触れたならば、大きく成長したくなる。 3.見え、聞こえることを見聞きしていい。見聞きしたものはなんでも、自分が実際に見聞きしたとおりのものなのだ。 4.いっぱい楽しんだり、遊ぶのはいいことだし、また、そうする必要がある。 5.真実を語ることは重要なことである。歪められた考え（“すべてか無か”思考、破滅化、過度の一般化、読心術、etc.）をしりぞけて現実をあるがままに見ることは、人生の苦痛をやわらげる。 6.ときには限界を知って、満足を先のばしにすることは大切である。これもまた人生の苦痛をやわらげる。 7.バランスのとれた責任感を発達させることは重要である。それは自分の行動の結果を受けとめることと、他人の行為の結果を引き受けないことを意味する。 8.失敗してもいい。失敗は教師である。失敗は学ぶことを手助けしてくれる。 9.自分自身と同じように、他者の感情、要求、望みもまた、尊敬され尊重されるべきである。 10.問題があってもいい。それは解決される必要がある。葛藤があってもいい。それは解決を必要としている。
ジョン・ブラッドショー 『インナーチャイルド』（NHK出版）第10章をもとに作成
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■8381 / inTopicNo.1) 　引きこもりからの脱出、視線恐怖からの解放
  ▼■
□投稿者/ SILVER7 [MAIL] -(2009/02/11(Wed) 00:41:52)
    　私のブログの記事の引用ですが。

    　腹具合、悪い。　消化不良の感じ。　胆汁末の薬飲んでもあまり変わらない。　もしかしたら、他の要因があるかも？

    　そうか～、今日は、寝不足だからな～。　体が持ちこたえられないんだ。　朝、５時ぐらいだったからな～。　この何日間かしんどかったので、ちょっと回復してきたら、タガが外れたのだ。
    　自分で、自分のコントロールが効かなくなったんだ。　しかし、そのときだけで、今日は思いもしなかったから、昔に比べれば、随分良くなっている。
    　一番悪いころは、コントロールはほとんど効かなかった。　もう、気持ちに任せるしかなかった。　そうやって気持ちを安定させようとしていたのだから・・・・・。　菓子をつまみ始めたら、嫌になっても食べていたしな。

    　そう言えば、高校の頃、不登校で昼間家にいる間、何もすることがないけど、心が落ち着かないから、トランプの１人占いをずーっとやっていた。　肩もこり、首もこり、背中も膝も痛くなっているけど、止められなかった。
    　トランプ占いは続いたな～。　３０代半ばまでやっていたんじゃなかったかな～？・・・・・・・　心が落ち着かないときに・・・・・。　一番安直な手段だったが・・・・・。　その分だけ、つまらなかった。
    　心の不安を、何かの形で解消するなり、あるいは昇華するなりする方法は、他にもいろいろあったのだろうが、一番非展開的な方法を選んだ。　そうだな～、引きこもりだな～。　８年間部屋から出ず、爪も切らなかったので、渦巻きのように曲がっている人を見たことがあるが、精神的に不安定なとき、引きこもりは安易な方法なんだな～。
    　安易な方法だが、一番安心できる方法でもあるな～。　人からの安心が得られない以上、蓋を閉ざして、殻のなかに閉じこもれば、誰も、邪魔する者がいないからな～。・・・・・・・・・・
    　その代わり閉鎖性は増幅されるし、暗黒性や人間不信や、自己卑下、精神的自己破壊などマイナス要因が、恐ろしく増幅される。
    　その、囲いのなかから外に出るのは、容易なことではないのだ！
    　自ら出るには、自らへの信頼が醸成されていないと出られない。　誰の助けもないときに、その醸成は至難の業だ。　私も、一番苦しかったのは、この時期だったのではないかと思っている。

    　どん底と言うか地獄と言うかに落ちていくときも辛いが、そのときは、言わば流されていくのだ。　出るに出られないところから出て行くときの辛さの方が、数百倍は言い過ぎかもしれないが、何度死んだ方が楽だと思ったかしれない。　おそらく、多く亡くなる人も、おそらく、この過程の途中だったのではないだろうか？　みな、何とかしようと、思ったのだ！　私も、何人も知っている。　今も、目に浮かぶ。　悪人はいなかったな～。　人が良すぎて、生きられなかったんだろうな～。　私なんか、きっと、どこかに悪人根性があるのだ！！

    　死ぬのはもったいない、今まで苦しんだことがパーになるではないか、私の人生は、生きがいは、生まれてきた証は、苦しむことだ、そうだ、精いっぱい苦しんでやるっと、そう攻撃的には思わず、むしろ厳粛に、苦しむことを尊ぼうと、思ったのだったが、そのときから、死ぬことを思わなくなったのだ。・・・・・
    　そう、現実に苦しんでいる己の姿をそのまま見て、「うん？、この姿、そう、捨てたものでもないんじゃないか？！」と、これだけ苦しんできたこと、苦しんでいることに値打ちを見出したのだった。　まさしく、最初の、生まれて初めての自己肯定だった。

    　今思えば、このことが、結局、私を引きこもりから外へ、出していったんだな、と、思う。　あのように思ったのは３０代の初め、３３歳ごろだったと、思うが・・・・・。
    　４２歳の時、私は街なかを歩いていて、他人の視線が気にならなくなっているのに、気がついたんだが・・・・・・。
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■9369 / inTopicNo.2) 　Re[1]: ﾂ暗ｸﾂつｫﾂつｱﾂづﾂづｨﾂつｩﾂづｧﾂづ個脱ﾂ出ﾂ、ﾂ篠仰静ｼﾂ仰ｰﾂ怖ﾂつｩﾂづｧﾂづ個嘉ｰﾂ陛ｺ
□投稿者/ uvavxauj [MAIL] -(2010/02/05(Fri) 02:45:01)
引用返信 削除キー/
■9745 / inTopicNo.3) 　Re[1]: ﾂ暗ｸﾂつｫﾂつｱﾂづﾂづｨﾂつｩﾂづｧﾂづ個脱ﾂ出ﾂ、ﾂ篠仰静ｼﾂ仰ｰﾂ怖ﾂつｩﾂづｧﾂづ個嘉ｰﾂ陛ｺ
□投稿者/ icmcwrz [MAIL] -(2010/02/05(Fri) 03:23:14)
引用返信 削除キー/
■10081 / inTopicNo.4) 　Re[1]: ﾂ暗ｸﾂつｫﾂつｱﾂづﾂづｨﾂつｩﾂづｧﾂづ個脱ﾂ出ﾂ、ﾂ篠仰静ｼﾂ仰ｰﾂ怖ﾂつｩﾂづｧﾂづ個嘉ｰﾂ陛ｺ
□投稿者/ wzapvqpv [MAIL] -(2010/04/10(Sat) 20:22:19)
引用返信 削除キー/


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