1.感じるままを感じてもいい。感情には正しいとか間違いということはない。感情はただあるだけである。誰も人がどう感じるべきかを教えることはできない。感情について話すことは、良いことであり必要なことだ。 2.欲しいものを欲しがってもいい。欲さなければならないことや、望んではならないことなどない。自分の活力に触れたならば、大きく成長したくなる。 3.見え、聞こえることを見聞きしていい。見聞きしたものはなんでも、自分が実際に見聞きしたとおりのものなのだ。 4.いっぱい楽しんだり、遊ぶのはいいことだし、また、そうする必要がある。 5.真実を語ることは重要なことである。歪められた考え（“すべてか無か”思考、破滅化、過度の一般化、読心術、etc.）をしりぞけて現実をあるがままに見ることは、人生の苦痛をやわらげる。 6.ときには限界を知って、満足を先のばしにすることは大切である。これもまた人生の苦痛をやわらげる。 7.バランスのとれた責任感を発達させることは重要である。それは自分の行動の結果を受けとめることと、他人の行為の結果を引き受けないことを意味する。 8.失敗してもいい。失敗は教師である。失敗は学ぶことを手助けしてくれる。 9.自分自身と同じように、他者の感情、要求、望みもまた、尊敬され尊重されるべきである。 10.問題があってもいい。それは解決される必要がある。葛藤があってもいい。それは解決を必要としている。
ジョン・ブラッドショー 『インナーチャイルド』（NHK出版）第10章をもとに作成
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■8368 / inTopicNo.1) 　私
  ▼■
□投稿者/ まりこ -(2009/02/04(Wed) 23:37:18)
    　ふらさんに言われて　
    　思い出そうとして思い出したことがあります。
    　私は小学校の頃漫画家になりたかったです。
    　有名になったらお母さんが喜ぶかなと思いました・
    　でも、自分の絵が描けなくて…

    　中学の頃は仲良かった友達と離れ
    　一人でふらふらでして友達と付き合っていました。
    　なんか友達の輪に普通にはいっていることが羨ましくて
    　だけど私は本当の私を見せれずに当たり障りなく付き合っていました。一年の　　時、受験のために入った英語の塾で英語が好きになって
    　三年の時に担任になった先生に英語を進められ高校は英語を生かせる高校に行く　ことにしました。

    　高校生になってクラスにいることが怖くなって学校に行きたくなくて
    　でもやめたらお母さんに迷惑がかかる、すごい目で見られると思いやめませんで　した。
    　留学して世界で有名になってみようと思ってそうしたらお母さんが楽になるかな　って思いましたが自分が分からなくて意味が分からなくてって感じです…

    　家族のために就職しようと思ったけど元気がなくて先生に四大に行ったほうがい　いといわれ行きました。私が友達と仲良くなれないのはコミュニケーションのせ　いだと思いそういう学部に行きました。ここで親友を作って楽しくすごすんだと　思ったけど…私と仲良くなってくれる人はいませんでした。自分がずっとおかし　い気がしていてだから大学に行ったらカウンセリングに行こうと思っていったの　ですが…
    　はじめはすっきりして気持ちが楽になれたけど私の問題は全然解決してないと感　じて腹が立って辞めました…　

    　続く
    　私は恋がしたいです。ずっと思っていました。


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■8369 / inTopicNo.2) 　Re[1]: 私
□投稿者/ まりこ -(2009/02/06(Fri) 15:11:29)
    愛って何だろう。私はずっと愛されてたかったです。
    誰かと心でつながっていたかった。
    こんな私を受け入れてくれる人はいるのだろうか？
    私はせいじんを超えているのに愛が分からないなんて寂しい。
    誰かに抱きしめてほしかった。

    少し私は愛されていると感じたことがあったかもしれない。
    それは留学していた頃に滞在していた家だ。
    父親はその家族と離婚しているところででも父親がいなくてもその家族は明るかった。
    いつも家の中には音楽が流れていて母親も女の子二人もいい子だった。
    そこでマザーに笑いながらお尻を蹴られたことがあったけどそこには愛があった気がする。
    でもその時の私は本当の私じゃなかったからその愛を受け取れなかった。
    本当の私を出したら私自身を受け取ってもらえないと感じたから。

    我が儘だと思われたら捨てられるんじゃないかと思っていつもわがままを抑えていた。私が我がままだったら嫌われる、そう思っていたから。だから誰にも本当のことも言えなかった。私はものはなんでも買ってもらえていたような気がする。

    彼氏ができたことがあった。だけど心が通じてるって思えたことがあまりなかった。セックスをしてもそのときはよくて終わったあと心が通じていない感じがして悲しかった。私は誰かに受け入れられたいです。そして暖かい家庭を築きたいです。
引用返信 削除キー/
■8370 / inTopicNo.3) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/06(Fri) 19:15:57)
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■8371 / inTopicNo.4) 　返信
□投稿者/ まりこ -(2009/02/07(Sat) 17:56:36)
    精神科のお医者さんは話しやすくて、でもカウンセリングではないし
    私が感じていること困っていることは長くは話せないんですよね…
    初めに行ったカウンセリングは雰囲気が暗く先生も怖くて
    なにか話さないといけない気がして言いたいことが言えませんでした。

    私人が怖いんです。だから疲れてしまって。
    一対一だったらいいけれど…
    私は我がままだし何を話したらいいか分からなくてでも明るくしなきゃいけなくて相手に合わせて、でもなんか違くて、空気が読めなくて（今までの経験から）
    だからみんなに合わせてきて疲れてしまって…嫌われたくなくて…
    もう合わせることに疲れてしまいました。
    中学校も高校も大学もやめたかったけれどそうしたら
    私は一生このままだと思って止めれませんでした。
    親もそんな私に気づいてくれないし今の学校でいつも一人だなんて言えないし…
    言ったところで困るだけだし…
    誰も助けてくれないから自分で何とかするしかないと思って
    大学のカウンセリングに行ってでもいやになってやめちゃて
    違う病院にも行ってそこでは嫌な顔されて
    今のカウンセリングも好きではないし（お休み中。やめるつもりです）
    精神科の病院も体の薬はだしてくれるけど
    あまり話せないので…

    早く独り暮らしをしたいけれどそんな勇気もなければ
    一人はさみしすぎてやっていけない…家にいると気を使ってしまって
    自由になれない…でも仕事もできない…身近に話せる人もいなくて…

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■8372 / inTopicNo.5) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/07(Sat) 19:21:59)
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■8373 / inTopicNo.6) 　Re[5]: 話を聞いて欲しいのかな？
□投稿者/ まりこ -(2009/02/08(Sun) 12:33:23)
    　私が通っているカウンセリングというのは精神科とは別のところにあります。
    カウンセリングは雰囲気が暗くて、じっと見られるのが怖くてすごんでしまうんです。怖くて話せないんです。聞かれたことには答えられるし話は出来るけど言いたいこと（本音）が言えなくて困っています。だから辞めたいです。

    今の精神科のお医者さんは良い人で、ちゃんと話を聞いてくれるし笑顔だしいい人です。意見も参考になります。jさんが言ったように精神科なので私の人間関係の悩みを聞いてくれるような場所ではないような感じはしました（時間的に）。私も人が怖くて、まりこさんと同じです。
    私は年上年下関係なく嫌われたくないってのがあって、でもどちらかというと年下のほうが付き合いやすいです。楽なんですもん笑
    私は女性も怖いし男性も怖いです。女性が苦手なのは裏では何を考えているか分からないっていうのと男性にはからかわれたり笑われたりしたので…そういう人は…

    　そうなんです。私うまく話せなくて…だからコミュニケーションの大学に行ったんだけどバカバカしくて今の学校にしました。けれど今の学校も専攻がつまらなくてやめたくなったり、授業がさっぱり分からなくて落ちちゃったりしてどうでもよくなったけど、とれそうな単位を少しずつ取っていってつまらないけれど頑張って授業受けてて、今少し興味がある学問が出てきたのでそれを勉強したいです。親もゆっくりやればいいといってくれたのでゆっくりやることにしました。今年で６年目になります。

    私自分のことは言わないと決めていたんです。家がそういう家だったから。
    母親テレビの部屋でいつも下を向いていたんです。
    だから迷惑かけちゃいけないと思ったしそんな顔を見るのも辛かったし親もまったく会話がない家であるとしたら私のことで喧嘩なんです。
    だからなおさら私は迷惑をかけちゃいけないと思ってたぶん本当に言いたいことは言えなかったんだと思います。私未だに両親たちが話しているのが怖くて気を使うんです。何を言うのだろうって…
    　
    また書きます。仕事のことも。
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■8374 / inTopicNo.7) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/08(Sun) 13:34:18)
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■8375 / inTopicNo.8) 　Re[7]: こんにちは、まりこさん
□投稿者/ まりこ -(2009/02/08(Sun) 18:19:21)
    　精神科の先生が話してくれるみたいなので今度行ったら辞めたいとお願いしてみたいと思います。きちんちした教育を受けていないっていうカウンセラーってなんですか？ひどいんですよ、うとうとちゃっているんです。腹が立ちました。なんかめちゃめちゃ暗いんですよ、ほんと。初めいったときから嫌だったんだけど、いやとはいえなくて…どうしていいかわからなかったから…
    　分かりました。だめな人とは関わりません。
    変人ですか、私嫌いじゃないです。いろんな人がいると思うし、私も馬鹿にして笑ってしまったりするけど（いい意味でですよ）嫌いじゃないんです。少なくとも、私の周りで馬鹿にしている人はいません。悪口を言う人もいません。むしろ変な人なんていないし。みんな人間なんです。
    えらそうな人はだぶん俺を見てっていいいたいんだと思います。

    お腹がすいたので仕事のことはまた書きます。説明できないので。
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■8376 / inTopicNo.9) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/08(Sun) 18:59:34)
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■8378 / inTopicNo.10) 　怖いけど書きます。
□投稿者/ まりこ -(2009/02/09(Mon) 19:22:45)
    なんか臨床心理士や言語のそういうのは持っているみたいなんです。
    でも、カウンセリングに来る人のこと考えないのかなって思いました。

    私怖いんです。失敗するのが。仕事で失敗して怒られたりとか
    ほめられたことなんてないから自信がないんです。
    だから自分の思ったようにできなくて、いつも悩んでいます。
    私は私なりに一生懸命やっているつもりだったけれど
    それでも全然だめで。（あの子仕事できないよねと仕事中お客さんがいるのに悪口を言われました。それがすごくショックでした…）
    私嫌われたくなくてそれで仕事も完ぺきにやろうと思って
    完璧にやろうとして行き詰ってしまうんです。
    簡単なことも間違えるし…仕事がうまくいかなくて考え事して失敗したり…
    だからいつも不安で…どうしたらいいか分からなくて…

    だぶん、家でいい子でいなきゃいけなかったから迷惑かけちゃいけなかったから完璧な人間になろうとしていてそれでいつもどうしていいか分からずに…
    だけど誰も教えてくれなくて…

    だから私なんかが働いていいのかなって思ってしまいます。
    迷惑じゃないのかなって思ってしまいます。

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■8379 / inTopicNo.11) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/09(Mon) 20:24:37)
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■8380 / inTopicNo.12) 　ありがとうございます
□投稿者/ まりこ -(2009/02/10(Tue) 21:45:22)
    　
    まず、悪口を言う人は放っておきましょう。悪く言う人は何をしても悪く言います。良くできると「調子に乗ってる」と言います。ストレスが溜まるだけです。
    > 次に、失敗を恐れ出すと、悪循環で、ますます失敗します。余り開き直るのも怖いのですが、まりこさんは少々、開き直った方が良いのかも知れませんよ？自分のすることを、自分のペースで、自分の出来る範囲でこなしていき、確実にできるもの（得意なこと）を身につけていくと自信が付くかも知れません。
    > 間違っても、「完璧」は求めてはいけません。みんな、失敗を誤魔化して上手くやっています。完璧を求めることは労力と時間の無駄です。
    > 最後に、周りの評価を気にしないことです。悪く言う人は無視して、仲良くできる人と楽しく仕事をして下さい。失敗したら、すぐに報告して謝って、次に失敗しないように、心がけると良いのではないのですか？普通、失敗した場合、すぐに報告して謝れば、文句を言われません。

    通常は他人に迷惑をかけません。まりこさんも、最低限のことをしている限り、誰にも迷惑はかけていないと思いますよ。
    まりこさん、働かなければ仕事はいつまで経っても覚えられませんよ？
    それに、迷惑だったら、職場はすぐにクビにしてくれますよ。
    一生懸命働くのであれば、職場をまりこさんのスキルやキャリアのための踏み台にしても悪くはないと思いますよ。
    > 少なくとも、私は「今でも」そうして働いていますよ。
    >
    > 文章から、まりこさんはとても頑張っている人だと感じます。偉いですね。
    > でも、頑張っても、文句を言われ、足りないと感じてしまう、辛いですよね？
    > それでも私は、まりこさんは、今でも十分に、頑張っていると思いますよ？

    ありがとうございます。
    私はいまとにかく不安で不安です先のことを考えてしまって。特に働くことが。
    私もともとコミュニケーションは嫌いじゃないんです。でも得意なほうではないんです。だから嫌われるのが怖くて前に進めません。
    その不安を解消するために新しく心療内科に通おうと思っています。
    吐き出したいことがたくさんあって苦しいので先輩にいいところがあるからと
    言われたところがあるので行きたいと思います。少しでも楽になれたらなと思います。先輩に今のことを少し今日相談したら相談に答えてくれてすっきりしまし
    た。だけどまたいろいろ考えてしまって苦しくなってしまったのでやはり心療内科に行きたいと思います。私は私の好きなことがやりたいです。早く寝て明日またゆっくりします。
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■8383 / inTopicNo.13) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/11(Wed) 08:15:50)
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■8387 / inTopicNo.14) 　Re[13]: どういたしまして
□投稿者/ まりこ -(2009/02/11(Wed) 21:34:23)
    薬は飲んでいます。
    ベンザリンとロヒプノールとルーランとセパゾンを飲んでいます。

    私もバイトはしたいと考えています。でもバイトって接客ばっかで苦手です。
    私はとにかく外の空気を吸おうと思い（考えが凝り固まっているから。だから心療内科にも。強迫神経症みたいなところがあります）
    お父さんにも勧められて自動車の免許ととろうかと考えています。
    今度先生に聞いてみるつもりです。
    先生があまり刺激になることは避けてとにかく休んでくださいと言ったので
    アルバイトはまだ控えたいです。

    心療内科のほうが話を聞いてもらえますよね？

    今日はなくしてしまった学校のHPのパスワードを取りに学校へ行きました。
    （学校は休みでした…）
    そのまま帰るのもあれなので近くにあるアウトレットへ行きました。
    私GAPが好きなんです。
    友達に影響されて私も結婚式とかパーティとかそういう場で着るドレスがほしくなって、ドレスは見つからなかったけれど素敵なボレロがあったので買いました。
    すごいいいボレロなんです！半額だったんですよ（＾０＾）
    すっきりした一日でした。
引用返信 削除キー/
■8388 / inTopicNo.15) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/12(Thu) 00:10:36)
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■8389 / inTopicNo.16) 　Re[15]: 良い一日みたいでしたね？
□投稿者/ まりこ -(2009/02/13(Fri) 09:33:04)
    今は、自分を癒すために、春夏用のニットを編んでいます。
    母に教えてもらっています。
    あと、自分に自信をつけるためにも、どこでも役に立つように英語（TOFIL）の勉強を一から始めました。

    分かりました。日中は眠くなることはないのでといったら先生は何も言わなかったので行こうと思います。バイトにもなんにしろ免許が私の町では必要です。今ま
    で親に送り迎えをしてもらっていました。

    GAPはお店の名前です。いいものがたくさんあります。
    ユニクロよりもものもいいし。
    フォーマルです。燕尾服ってなんですか？

    昨日、大切な気持ちをなくしました…
引用返信 削除キー/
■8390 / inTopicNo.17) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/13(Fri) 18:21:15)
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■8391 / inTopicNo.18) 　Re[17]:
□投稿者/ まりこ -(2009/02/13(Fri) 21:54:34)
    事故するのが怖くて今まで免許を取らなかったのですが、父に大丈夫だよと言われたので免許だけは取るつもりです。
    天皇陛下に謁見するときなどに着用します。←そういうのがあるのは知らなかったです。卒業式などで先生が着るようなものですか？

    なんていったらいいか分からないけれど
    あることをきっかけに自分の気持ちを見失ってしまって…
    好きだなと思える人に（正直なんの好きか分からない）、告白するつもりはなかったんだけど、私がいろいろ救われたのでその分を返したいと言ったんです。
    そしたら、なぜですか？と聞かれ、だぶん好きだからですって答えました。

    私は別に告白するつもりなかったし、いつか私が素敵な人になれたら付き合えるのかなって思っていました。
    だけど、先生にはなれるけど、恋人にはなれないといわれました。
    私は告白したつもりじゃなかったんだけど振られてしまいました…
    だから、すごくショックで…いつかその人の胸に飛び込んでいけたらなと思っていたので、それが無理を言われてしまって…だから落ち込んでしまって…
    私、今まで自分から告白したことはあって、振られたけど今思うと対して好きじゃなかったし、ショックではありませんでした。だからあまり悲しくなかったんです。
    前に言った、付き合ったことのある人は私が振ってしまったのでむしろすっきりしていました。

    だけど、今回はその人のことをすごいなっと思っていて（携帯のモバゲーのサイトです）、私もその人の意見にそうだと思える部分があったりして、この人なら信用できると思っています。この人なら甘えられるって感じてたのもありました。
    だから、振られて、悲しくてこんなに涙が出たのは初めてで（でも思いっきりはなけなかった）だから落ち込んでしまって…昨日から今までずっとどうしたらいいか分からなくて…でも、私は捨てられたわけでもなければ嫌われたわけでもない。諦めようとも思ったけど、できなくて…好きであることに変わりはないから好きなままで今まで通り接しようと思っています。だから、その人のことも応援してあげたいんです。しばらくは連絡しないかもしれないけでど、一人で頑張ってみようと思いました。私は私のやり方で、その人の幸せを考えたいなと思っています。
    そのためには、私が幸せにならないといけないので、がんばっていきたいです。
    尊敬していることは変わらないし、私が力になれることがあるのならしていきたいと思っています。

引用返信 削除キー/
■8392 / inTopicNo.19) 　（削除）
□投稿者/ -(2009/02/13(Fri) 23:21:16)
    この記事は(投稿者)削除されました
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■8393 / inTopicNo.20) 　Re[19]:
□投稿者/ まりこ -(2009/02/14(Sat) 19:08:31)
    見たことあるかもしれません。いつも変な服だなと思っていました。
    なんか自分の気持ちがどこへ行ってしまったのか…
    もやもやしています。
    外にいるときはいいんだけれど、家にいると悲しくなってきて落ち込んでしまいます。
    だから明るめの曲とかを聞くようにしているんだけれど…
    逆に私の気持ちがよく分からなくなってしまいます。
    私よく自分の気持ちが分からなくなるんですけど、どうなんでしょうか？
引用返信 削除キー/
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