1.感じるままを感じてもいい。感情には正しいとか間違いということはない。感情はただあるだけである。誰も人がどう感じるべきかを教えることはできない。感情について話すことは、良いことであり必要なことだ。 2.欲しいものを欲しがってもいい。欲さなければならないことや、望んではならないことなどない。自分の活力に触れたならば、大きく成長したくなる。 3.見え、聞こえることを見聞きしていい。見聞きしたものはなんでも、自分が実際に見聞きしたとおりのものなのだ。 4.いっぱい楽しんだり、遊ぶのはいいことだし、また、そうする必要がある。 5.真実を語ることは重要なことである。歪められた考え（“すべてか無か”思考、破滅化、過度の一般化、読心術、etc.）をしりぞけて現実をあるがままに見ることは、人生の苦痛をやわらげる。 6.ときには限界を知って、満足を先のばしにすることは大切である。これもまた人生の苦痛をやわらげる。 7.バランスのとれた責任感を発達させることは重要である。それは自分の行動の結果を受けとめることと、他人の行為の結果を引き受けないことを意味する。 8.失敗してもいい。失敗は教師である。失敗は学ぶことを手助けしてくれる。 9.自分自身と同じように、他者の感情、要求、望みもまた、尊敬され尊重されるべきである。 10.問題があってもいい。それは解決される必要がある。葛藤があってもいい。それは解決を必要としている。
ジョン・ブラッドショー 『インナーチャイルド』（NHK出版）第10章をもとに作成
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■5345 / inTopicNo.1) 　友人が、亡くなりました
  ▼■
□投稿者/ SILVER7 [MAIL] -(2006/11/01(Wed) 00:24:02)
    　思いはいっぱいありますが、明日は葬儀だし、もう遅いので、先ほどできた詩を載せて、とりあえずの書き込みとします。　また、改めて、書くかもしれません。


    　　　　　友人

    　友人が亡くなった

    　５０年を超える付き合いだった

    　バタバタと　急激に悪化して
    　あっという間に亡くなった

    　もう　会うことができない


    　彼と会った数々の記憶は　まだ色鮮やかだけど
    　やがて　セピア色に　霞んでいくのだろうか


    　もう　会うことは　できない


    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('06.10.31)

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■5350 / inTopicNo.2) 　Re[1]: 友人が、亡くなりました
□投稿者/ いろは -(2006/11/02(Thu) 19:42:45)
    ５０年来のおともだちってどんななんだろう。。。
    いろはにはお友達と長くつきあう能力がないので
    想像の粋を超えています。
    私の知らない世界。。。
    きっとSILVER７さんにとって
    とっても大切な方だったんだろうなぁ。
    セピア色になるんでしょうか？
    私の中でもう会えない友達は色鮮やかです。。。


引用返信 削除キー/
■5352 / inTopicNo.3) 　Re[2]: 友人が、亡くなりました
□投稿者/ SILVER7 [MAIL] -(2006/11/02(Thu) 23:27:33)
    ■No5350に返信(いろはさんの記事)
    　いろはさん、昨日、納棺から骨拾い、初七日のおときまで済ませて、帰ってきました。
    　棺のなかの顔も見たくなかったし、焼けてしまって骨になった彼も見たくなかった。

    　ああいう場所へ行くと、一所懸命適応しょうとするので、かなりくたびれます。
    　過剰適応反応が思わず出るところがあります。
    　また、社会性（常識）に欠けるところがあって、その面での軋轢（あつれき）も体験することになります。　昨日も、おときの人数には私は入っていなかったのですが、押しかけで焼き場まで行き、おときにも加えてもらうことになったのでした。　早いうちに、あらかじめ申し込んでおいたらよかったのですが、そこらへんの手配というところが、まだ、私の頭には入っていませんでした。　ごくごく親しくしている間柄でしたから、気を利かせてもらいましたが、焼き場に現れた私を見て、喪主になられた奥さんは、内心あわてられただろうと、思います。

    　今日は、大方、家でごろごろしていました。

    　５０年を超える付き合い、そうですね。　でもね、実際に双方向になったのは、この１０年か１５年かのことですね。
    　私も、この友人にも、私のほんとうの気持ちは、長いあいだ言うことができませんでした。　もっぱら聞き役だったんですね。　しかし、彼にとっては、この、受けてくれる人間がいるということが、貴重だったようです。
    　私には、幸か不幸か、いわゆる社会的な常識の枠にとらわれることも、ほとんどなかったですから、彼の物事を裏っかわからや、思いがけない見方をすることを、一所懸命わかろうとしましたから、彼にとっては、なくてはならない人間だったようです。
    　内側に秘めていた自分の気持ちのところを、言っても大丈夫かもしれないとしゃべり始めたのが、１５年前ぐらいのことです。　それまでの３５年間ぐらいは、ただただ、私は付き合っていたのです。　彼のほうは、喰らいつくように、私に話していたのですが、私は、「なんで、この人間の話を聞かなければいけないんだ？」と、苦痛に感じていたことも多かったのです。

    　本当のことを話し始めてから、次第にわかってきたことなんですが、彼のお母さんも、問題を持った人で、彼は嫌っていました。
    　ＡＣの話を、包み隠さず話すようになって（私も、ちょうど、自分の共依存を自覚して、自分のために生きることを始めたこともあって）、私の見解にもうなずいてくれることが多くなりました。　世間的にも、いじめや虐待、少年犯罪や、幼児や児童が犠牲になることも多くなりましたから、彼は、それらの一つ一つに強い関心を持っていましたから、それらの事を、どう見るかということは、二人のあいだでの中心的な話題でもありました。

    　彼はいなくなったのですが、彼と話したときのように、世のなかのことに、どう向き合うかということが、残された私に問われていることなんだな、と、今日、思ったところでした。

    　今日、思いっきりごろごろしたおかげで、つらく悲しいだけの気持ちからは、抜けることができるかもしれません。

    　いろはさん、彼のほかには、あれほど包み隠さず話した人間はいないのです。　そのことのほうが、これから、つらく思われるだろうと、思います・・・・・・。

引用返信 削除キー/
■5353 / inTopicNo.4) 　Re[3]: 友人が、亡くなりました
□投稿者/ いろは -(2006/11/03(Fri) 06:50:06)
    いつも思うんですけれど、亡くなってしまったことで
    とってもショックを受けてしまっているのに、
    さらに傷口に塩をすりこむような作業があるのだろう。。。
    たった、何日かの間にめまぐるしく行われる儀式に
    こころってついていくのかなぁって。。。

    そんなに長い時間をかけて
    いろいろとお話をされてきたんですね。
    自分のことを包み隠さず話せる人って
    なかなかめぐり合えるものではないですよね。
    本当に本当に大切な方だったんだろうなぁ。。。
引用返信 削除キー/
■5354 / inTopicNo.5) 　Re[1]: 友人が、亡くなりました
□投稿者/ けしき -(2006/11/03(Fri) 10:04:29)
    亡くなった友はソウルメイト(魂の友)肉体は滅びても
    魂の絆は永遠です、100年先 、或いは1000年先
    形を変え、また廻り逢えるかもしれません。
引用返信 削除キー/
■5357 / inTopicNo.6) 　Re[2]: 新しい一歩を
□投稿者/ SILVER7 [MAIL] -(2006/11/04(Sat) 21:51:47)
    ■No5354に返信(けしきさんの記事)
    　けしきさん、いろはさん、ありがとうございます。

    　私は、次の一歩へ、踏み出しています。
    　現実的にも、落ち込んでいる暇がないのです。　と、言うのも、今、わがおふくろが、夏の終わり以来の帯状疱疹の後遺症というか、治りが悪くて、痛みが四六時中あるんです。　それで、胸を押さえて（押さえておくと、痛みを感じないことがあるらしいです）１日中何もしませんので、私が食事の世話をしなきゃならないんです。
    　ですから、葬儀から帰った晩も、とりあえず夕食をこしらえて食卓に並べました。　さすがに、洗うのは放棄して、あくる朝洗いましたが・・・・・。

    　おふくろは、私のＡＣの元凶で、また、私が共依存していた相手ですが、私は、可能なことはしています。　「可能な」というのが味噌です。　「できない」ことはしないと、いうことです。

    　この人が、人間らしく、人を尊重することは、よっぽど変化しない限り無いことですから、私は、一切幻想は持たず、人間的な心の交流の下に、つまり愛情を持って（！）やっていると、いうわけではないのです。
    　同じ屋根の下にいる同居人ですから、手の届かないところのものを取ったりするのと同じ位置づけで、「できる」ことをやっているのです。
    　それどころか、相変わらず、一方的な要求を何の疑問もなく提起してきますから、そういう時は、バンと、撥ね返します。　つまり、拒否します。
    　
    　つまり、一方で食事をこしらえ、他方、必要なときには、手を払いのけるのです。
    　外に聞こえようが、玄関先だろうが、まったく遠慮しません。　向こうが無遠慮極まるわけですから、なんで、こちらがコソコソすることがあるでしょうか。

    　おふくろは年寄りですし、近所のお年寄りからも一定親近感を持たれてもいるのですが、私は私で、その同じ近所の人と、特に考えもせずに普通に話し、接しています。　以前の、近所の目をはばかっていたときよりも、うんと、ざっくばらんに話しています。

    　と、言うことで、世間的に見たら、ごくごく不十分にしか動いていないのですが、私的にはかなり活発に動いている（！）ので、また、いろはさんへのレスにも書きましたが、彼と過ごした時間のつづきを引き継いでいくことが、私の役割だということがわかって、私は、グッと、舵をまっすぐ据えて、前進の「出発進行」へ、ギアを切り替えることができました。

    　その辺の思いを詩にしましたので、載せておきます。


    　　　　　私は　見つめていく

    　落ち込んでいては　世の中わからなくなる

    　彼が一生懸命話したのは
    　世の中のことを　どう見るか
    　どう向き合うか　だった

    　彼がいなくなった今　二人で作っていたあの時間は何だったのかと
    　一人の私が　思わせられた

    　難しいことではなかった
    　二人のあの濃密な時間が
    　すぐに　私のやるべきことを　教えてくれた

    　悲しみに打ちのめされるよりも　はるかにさわやかに　また、屈託なく
    　新しい一歩へと
    　踏み出すことができた

    　私は
    　彼といたときと同じように
    　世の中を　見つめていく


    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('06.11.03)

引用返信 削除キー/


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