私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.46

メッセージ数：920件

<920> 埴輪

■2010年06月12日土曜日 00時20分11秒

何年たっても、やっぱり同じだな。
やっぱり本気になれる人が見つからない理由は、
女性が好きだからかな。
いや今じゃ全然開き直ってるんだけど。
別にいーじゃん、って。
ある人にｶｯｺｲｲって言われてちょっとテンションあがり気味。

だけど、友達には言えない。
冗談では、そんな話も出るけど、本当のことは言えない。

ゲイをネタにして「やだーきもい」みたいな雑談をしている友達。
「俺の友達にゲイがいてさー」
「えーうそー」
みたいな会話とか。
ｵｲｵｲ。同性愛者なんてそこらじゅうにいるって。
みんな言わないだけなの。
ｵﾏｴﾗみたいなやつがいるからさ。

私は絶対一緒に笑ったりしない。
けど、自分がそうだとは言えない。
警戒されたり、物理的な距離をとられるのが怖い。
あと、仮に理解されても、性的な質問をされるのが嫌だ。
(なぜか、同性愛者には聞いてもいいと思っている？)
嫌われたくないから、ｾｸﾊﾗまがいのことなんてしないのにね。
手だってそんな簡単に触んないから。

でも、背中くらいは、さりげなく。。。

あの人とは、数か月連絡取らないのに、疎遠にならないで
なんだかんだつながっている。
ｶﾚｼにも会った。
意外と嫌じゃなかったな。。。
よかった、また嫉妬に苦しむかと思った。
ストレートなのが、完全にわかったので、もう執着しないんだ。

完全に心を開けないな。
ﾔﾂﾗの頭には男×女しかないんだもの(あたりまえだけど)

<919> xxx

■2010年05月17日月曜日 14時16分22秒

元スケープゴート。

機能不全と機能している家族の違いを考えろ！

鬱の酷い奴、それを探す為にフラッシュバックさせたら、

鬱が治る事も有るが、反動で、

本当に死んじゃうかもだから、気を付けろ！

俺は、１日半マトモニ動けなかった。。

足りないから、共依存も、極端な思考も、

パニックとか摂食とか諸々の病気にも成る事に気づけ。

その現場にいたら、

皆、頭狂いそうになる。

苦しいのは同じだ！諦めんな！

<918> xxx

■2010年05月17日月曜日 13時10分21秒

356
元スケープゴート。

フラッシュバックが苦しいとか、
トラウマが辛いとか、
的外れな事ばっか、言ってんじゃねーよ！

トラウマは心の傷じゃねーンだよ！
フラッシュが何を意味するのか知ってるのか？
その後どんなだか知らねーだろ…

お前ら同調して弱い者を攻撃するか、
逃げてただけだろうが!!
病気もスケープゴートしかならねーよ。

死ぬ覚悟がねーと、問題と直面化できねーだろ！
フラッシュするって事は、死ぬ覚悟出来たのか？

お前らふざけんのもいい加減にしろ！
ACを理由に逃げてるだけだろうが!

足りない物探したやつは一人でもいんのかよ！
どーせ、今の状態が良いんだろうが、
俺はずっと昔に見つけたぞ！

お前ら人間として教育しなおしてやるよ！
死ぬ覚悟出来た奴、１人でもいたら連絡よこせ！…治してやる

<917> xxx

■2010年05月17日月曜日 12時24分01秒

>911

俺は元スケープゴート
同じ属性が居るハス無いけどな…
それ以外は、逃げてたから患っていないはずだが…

お前の役目は何？

<916> ぺあ

■2010年04月17日土曜日 20時47分22秒

私、ずっとずっと、他者からセクハラされたり、いじめられたり、する時に、感情をとばして生きてきたんだけど、自分を貶めて生きてきたんだけど、ずっと私自分ってどこかおかしいんじゃないかって思ってた。汚い女だと思っていたし、きれいな女子とは大違いと思っていた。自分は男性に好かれる権利もないと思ってた。マスタベーションして、なしにしてきた、怒りや、悔しさや哀しさや恐怖。
　本当は、今でも私はそんな感情持ってはいけないと自分を壊そうとするけど、ほんとはいじめられたことも、女子にばかだと小突かれたことも、こいつうけるぞって言われたことも、何もかもとてもとても怖かった。すごくすごくすごく怖かったの。怖くても誰もいない私には、かわいそうな人を救うだけのために生きないといけないずるい私には、感情を壊して、相手を受け入れるだけの、人形になるしかなかった。
　神様、人ってなんで生きてるのかな？いじめられるためなのかな？男の性の吐け口になるためなの？人形になるためなの？当時の私には誰もいなかった。透明なガラスの中で、周りだけ勝手に動いて、私には何も届かなかった。神様、怒りをとばして、心を破壊しようとして生きてきた私は、どうしてそうなったのですか？神様、教えて。苦しいことに意味があるのだろうけど、やっぱり分からないの。きっとどんな歴史でも虐げられた側は、いろんな苦しみ抱えてきただろうけど、でも、分からないの。人の暴力や、病気や、悲しみや、うざい社会の正解論・・・私この年になってもまだ、悔しいや。いじめられた過去も、今も、人も、すべてが、家族のことも、すべてが。

<915> ぺあ

■2010年04月17日土曜日 20時37分43秒

彼氏ができれば、少しは家族やいじめた人たちが私を認めてくれるかも。私にもどうにでもできる人がいるんだ、絶対の味方がいるんだって感心してくれるかも・・・
そういう思いで作った彼氏。メールで、付き合おうっかって言われて、喜んで、その人の言われるがまま部屋まで付いて行って、キスされたし、舌も入れられた。喜んでいるふりをした。同級生のみんなが、「それうれしいっしょ？」とか、そういう風な言い方しかしなかったけど。
みじめな思い出だ。
　外国人の彼氏ができたら、かつてばかにしていた同級生もすごいって私を見直す、そう思った。でも結局、体目当てのばかな男ばかりだった。
　体の関係を持てば、絶対に心ももっと親しくなれるんだ、だの、入れたら気持ちいいだろうになあだの・・・当時の私は、すべて、大人の通過儀礼だと、必死でいやな感情を壊して、にこにこしていた。
　でも、ほんとのところ、ずっと不快感情も心も壊して生きてきた私だもん。人形にまたしてもなったんだと思う。
　大人も同級生も無知だと思う。自分の心や身を守れるのは自分しかいない。自分を大切にしてからでも、性体験をするのは遅くはないし、自分を大切にできない、自分の身を守れないうちは、なくてもいい。
それに、私は付き合おうと言われたその日にセックス求められたり、強引にキスされたりした。
　人間関係を積み重ねて、信頼関係築いていくということが、まるでできなかった私の、唯一できることはセックスや男の求める期待に合わせることだった。
　ずっとずっと、こどものころから、いじめられたり、からかいや、ばかにされたり、ひどいことされたり、するたびに、私は、自分の心を感情をなしにするために、マスタベーションのようなことをして、自分の心をとばしていた。ずっとずっと、心を感情をなしにするには、私にはそれしかなかった。
　そうすれば、誰も傷つかずにすむ。この世はかわいそうな人だらけだから、そう思った。いつも、そんなことしかできない自分を汚い女だと思っていた。他の私をいじめる子や、姉をとてもきれいだと、いつも思っていた。
　感情を感じ、他者と信頼関係を築けば、信じられないけど、私にも私らしくいられて楽しい時間過ごせて、笑いあえる、パートナーに出会えるのかしら。

<914> HO

■2010年03月28日日曜日 16時54分24秒

性欲や執着が愛なら、寂しいな。

<913> 秋

■2010年03月19日金曜日 21時53分32秒

あなたのさみしさとわたしのさみしさは違うのかな。
寝ればあなたは肉体的に満足してくれてたのかな。
私のさみしさは、好きでもない男と寝ることで自虐していたのかな。
どうであれなぜかそれが合致していたということか。

その後でお互いの思いが違うことに気がついて。
こんな私でも少しは誰かに必要とか満足してもらえるかなと
思うとうれしくて悲しくて。
私から誘ってしまうってことも多かった。
さみしいって単純そうだけど、深い言葉だよな。

<912> 真実

■2010年03月19日金曜日 06時04分32秒

よくナンパをされるけど、性欲のはけ口として私が選ばれて、声をかけられたという思いがするから、非常に不愉快です。
顔とか話し方とか、すごい気持ち悪い。
下心むき出しの男。
最低。

<911> 名無し

■2010年03月07日日曜日 16時49分24秒

自分の性別が解らない。

肉体の性別なら見れば解る。
けれど性自認が無い。

性自認が無く、性欲が無く、食欲が無く、夜は薬が無いと眠れない。

何故生きているのだろう。
人間として、生き物としておかしいんじゃないだろうか。
自分は本当に存在しているのだろうか。
自分は｢彼女｣の生み出した嘘なんじゃないだろうか。

最近自分の存在が酷く希薄に感じて、怖い。

<910> 雪風

■2010年02月23日火曜日 14時16分01秒

まともな男女関係が自分の人生の中で無かったことを再認識し、哀しく惨めな気持ちになりました。メンヘルがもっと悪くてまったく異性に興味がなかった頃よりはいいのかもしれませんが、現実と自分の願望とのギャップに悩まなければならないのも嫌なものです。

<909> かえる

■2010年02月19日金曜日 02時20分42秒

私の奥底で、ガリガリのあの頃に戻りたいという気持ちはまだ残っていると思う。もう叶わない願望だと、それはよくわかる。一時でも相手にすべてを投げ出せたのは、無茶苦茶で無鉄砲で大馬鹿だったが、そうそう悪くはなかったと思う。その時、どっぷりその感情に浸れてたから、他の厄介なことを考えずにいられた。幸せ？完全に依存以外の何ものでもなかったんだろう。思い出は私の中で美化されていく。本当はどうでもよかった相手で、お互いに依存しあいたくて、寂しさを埋めるために抱き合って。そんなだから、もう顔もはっきりと思い出せなくなった。ただ手だけは、よく覚えてる。大きくて骨張ってて、指が長くて、じわっと湿った手をよく絡めあった。あなたは、私がガリガリに痩せてなくても、そうしたのかな？

<908> 秋

■2010年02月08日月曜日 21時22分18秒

50過ぎても恋愛だとかキレイでいたいっていう女の人って
なんか怖い。。。
誰かのためにっていうのは、そもそも自分にはないからだろう。

私は私であるっていうことの大切さから、
好きな格好をするようにしている私は、他人から見たら
イタイ人に映っているのだろうか。
そして身内にも、だれか好きな人でもできたの？なんていわれる始末。
きれいになりたいことより、自分であることをあらわす手段なんだろうか。

自分の醜さなんて何百倍も知ってる。
嫌いで嫌いでしかたないこともここに何度も書き込んだ。
だから、深層心理で、無理したいのかも。
指の甘皮をむくような一種の自虐行為のようでもある。

<907> HO

■2010年02月07日日曜日 00時17分14秒

女性の友人に、恋愛相談をした。

好きな人がいるけど、丸裸の心を晒すのは怖い。
素直な気持ちを預けるのは怖い。
凄く、その人のことが好きだから。
こんな感情をもったのは生まれて初めてで、本当に好きで、本当に怖い、と。

返ってきた答えはこんな感じ
「HOは本当に○○さんのことが好きになったんだね。怖い気持ちも、自信の無さからの臆病な気持ちも分かる。要は、○○さんと、グチャグチャのセックスがしたいんでしょ？(笑)怖いだろうけど、気持ち伝えなきゃ誰かに持ってかれちゃうよ」

最初は、「スゲーこと言うなぁ…。」と思ったけど、なかなか自分という人間の芯を突いた答えだと思った。

友人は、自分の欲求の抑制度合いを理解しているんだろう。

自分の好意や、素直な心は受け入れられない、許されない。
性欲なら尚更。

そんな自分の考えを打ち砕いて、心を溶かそうとしてくれたんだろう。

裸の心を晒す勇気をくれたんだろう。

友は有り難い。
知己は有り難い。

<906> HO

■2010年02月07日日曜日 00時01分09秒

自分の欲求・期待は受け入れられなかった。

だから、期待しないようにして生きてきた。

欲求なんて、自分には存在しないと思ってた。

性欲を誰かに預けるのも、自分にとっては相当な覚悟が必要だ。

男の性欲は汚いという刷り込みもあって、自分が罪人にでもなったような気がしている。

どんな感情も、欲求も、存在していいのに。

<905> bdgrljf

■2010年02月05日金曜日 02時06分00秒

TTcNdx <a href="http://ewgnncrtuphw.com/">ewgnncrtuphw</a>, [url=http://gvjkpzbrraoq.com/]gvjkpzbrraoq[/url], [link=http://qamrvlhaghrj.com/]qamrvlhaghrj[/link], http://oeicxsamdumj.com/

<904> vmtjioe

■2010年01月02日土曜日 19時44分05秒

60TOAc <a href="http://tmuduixraxrs.com/">tmuduixraxrs</a>, [url=http://zscxeplrfctk.com/]zscxeplrfctk[/url], [link=http://mkpnpdybdcas.com/]mkpnpdybdcas[/link], http://twsybxjctejd.com/

<903> ｒ

■2009年12月19日土曜日 21時44分31秒

私には自分の、というより、他人に関しても、性別　というものが分からない

それでも世間に対する私の性別は決まっていて
そういう立場でしか見てはくれない

別の性別になりたい　というわけでもない
ただ、女だから、男だから、という理由付けが嫌なだけ

男女の差、以前に、私は私
男　女　そんな枠の中に入れ込まないで欲しい
無理やり、その立場に立たせないで欲しい

私を、私自身を、見て、その上で今一度判断して欲しい

<902> 深雪

■2009年12月08日火曜日 20時14分06秒

女は、傷つくために生まれて来るのだろうか？
少なくとも、私は。

本当のことを言ってしまおうか。
あなたが好きなので嘘をついていました、と。
嘘じゃない、本当のことを黙っていました、と。
そして、あなたも、聞いてくれませんでしたね、と。

私は、真面目なだけの女じゃない。
あたしは・・・・

<901> 深雪

■2009年12月05日土曜日 10時28分48秒

女同士の、牽制のしあいは、男の仕組んだ陰謀なんだろうか？