私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.38

メッセージ数：760件

<760> ぺあ（FB注意）

■2007年09月26日水曜日 23時10分51秒

恋人って、いないといけないのかな？
恋人未満な人がいても、やっぱりひいてしまうのは、私は絶対に縛られたくないから。どんな人にも責任取りたくも、負わせたくもないから。人生の決定打に関わりたくないから。誰にも重大な影響与えたくないから。
　後で、「あんな奴と恋愛していてどうかしていた」って後悔するのは恥だから。
　今までの恋愛は二度とも、相手からきた。双方ともふつうじゃないと思う。一人は、問題外だからどうでもいいけど、レイプに近いことされそうになった。されそうになったんだ。AVも「興奮するから」と見せられた。「良い場面」とか言って、やっている場面を何度も見せられてた。
　
　なのに、「私は変」という感覚が強くて、「私は世間的に大多数の人に受入れられる価値観も何ももっていない、生徒、未満、足らない」自分のことをそう思っている私は（つまり自分の感覚は全く信じられないの。私の感覚は外れていて、時に人を傷つけ、人の上を行き、人の恨みを買い、皆に笑われまくる。私の感覚なんか本当に足らない。姉ならば世間に受入れられる正解。私は笑われる将来たいした人にならない不足者、笑われ者、もっと他者に教育されて、他者の助言に従うべき存在だと思っていた）だから、私は相手のいう事にすべて、「これが大人の通る道なんだ」ってすんなり飲み込んだ。変っていう自分の感覚を小さい頃から持ち続けても、笑われ、いじめられ、ばかにされるばかりだったから。大切にされたことも、尊重されたことも、どこでもないから。
　石でも、「これがお前には必要なんだ。これは石じゃない！食べ物だ」って言われれば、私はその通りだと思い、無理やり、自分の感覚ねじ伏せて、飲み下す。こんなことばかりやってきた。自分の芯なんてふらふらふらふらしていた。
　レイプされそうになったんだと思う。いつも相手に精神的にのっかって、相手から覆いかぶさられてしまう。
　そいつには、同時進行彼女がいたらしい。どうでもいいけど。
　二人目は好きだったし、抱かれたかったけど。でも、彼にはもう既に長年の恋人がいた。遠距離だったけど。それを言われながら、付き合わされた。好きだったし、彼を助けてどんなことからも守りたくて、きっと傷ついてきたであろう今までから、心の重荷を取り去ってあげたかった。
　不思議にこんなことを脅迫的に思う私は、父との関係。子供の頃の一番深い人間関係の繰り返しを続けているんだ。
　助けないと！背負って、背負い続けて、相手の要求を何でも「お～よしよし。今までよく生きてこれたね。もう私がきたから大丈夫よ。何とか助けて、あなたの重いもの取り去って、守ってあげる」こう思うの。こんなことばかり。どんな深い人間関係でも、私はこんなことばかり。友人もそう。上か下か。それだけじゃなくて、私が「間違った道に行くかもしれない」脅迫的にその子を心配し、その子への配慮だけが、友情、忠誠心だけが友情、恋愛。

　世の中よくしよう！救世主願望に燃えまくっているのが、今だ。気楽に生きられないのかな？私間違っていないよね。

<759> けんと

■2007年09月26日水曜日 06時48分34秒

正しい性感覚ってなんだろう？（ＦＢ注意！！！）

　恋愛って、昔、性行為をしないと思っていた。カルトのせいだ。約１３年もそんな世界にいたので、プラトニックの恋愛はしても、親密な恋をしたことはあまり無かったと思う。

　前の前の彼女は同じカルトの仲間でも会ったけど、前の病院の同じＡＣ仲間でもあった。同じにおいがしたので、好きになり、エッチなことをしたけど、俺から誘うことは最初の頃は無かった。

　あいつは痺れを切らし、遠まわしに手をつないでと言ってきた。なんか怖かったよ。身体的接触すら、好きじゃなかった。単に義理で繋いだし、自分の感情より、あいつの感情に合わせただけだよ。気持ち悪くもよくもあった。

　それよりも感情的に親密になるほうが先だと思ったのに、あいつは迫ってきた。俺は、きちんと段階を踏んで、関係を持ちたかった。性的な境界は大事したかった。俺的にＯＫじゃなければ、いくらお前がＯＫでもいやだよ。

　俺だって感情があるんだ。以前のお前の彼氏とは違い、ＡＶなんか興味は無いよ。見たことあるけど、あんな女性を痛めつける、行為をして欲しかったのか？女優さんがかわいそうだったよ（＋＿；）。

　怒りが沸くし、俺のポリシーは女性側がＯＫしない限り、セックスしない。当たり前ジャンか、両方の合意でするもんだろ。なんか変かい？

　お義理の関係なんて、したくもない。不快だ。俺は自分の信念があるし、責任の取れない行為はしたくない。俺はまず、自分が大事だし、それから相手を大事にする。原則があるんだ。

　もう、絶対に宗教女とは寝ないぞ。気色悪いし、感覚がおかしいから。変にこびる女も嫌いだ。話はしても行為はしない。

　世間の女性は常識がある。ほっとする。でも、エロイ笑顔は不快だな・・・
もう、だいぶ慣れたけど、時々逃げたくなるなあ・・・

　共依存的な関係は結びたくないよ。気色悪いし、傷つく。これだから、女性とは深い関係になりたくない。表面的でいい。

　

<758> けんと

■2007年09月26日水曜日 06時27分09秒

精神的性虐待をした母（ＦＢ注意！！！）

　泣きたい。苦しいよ。気持ち悪いよ。おふくろ、あんたは俺が小学３年の頃、卑猥な話をした。気色悪い話だ。なんかの雑誌に載っていた話だろうけど、男性自身を冷凍保存したという気色の悪い話を、俺にスンナ！！！！

　どれだけ、気持ち悪かったと思う？どれだけ傷ついたと思う？俺の性的価値観はそんな話でできあがってしまったんだ。そういう話は父に言うべきじゃないか？

　それは精神的性虐待だ。泣きたいよ。精神的に俺は夫の役割を負わされた。あんたと親父は仲が悪かった。でも、俺のせいじゃない。見合い結婚をしたあんたらの責任だ。よく考えもせずに、結婚したあんたらの責任だ。

　怒りたいよ。支配的に俺を躾、俺を精神的におかしくしたのは、お前だ！！
俺は子供なのに、何でお前の世話をしなくてはいけないんだ！！！

　俺は好きなことをしていることをけなして、自己満足したお前は最低だ！！！

　俺の人生を返せ！！！ただでさえ、おかしな世の中なのに、お前は俺を守らなかった。ネグレクトするか、溺愛した。おかしいよ、俺はそんなお前から距離をとっていたのは当たり前だろ！！！

　寂しかったけど、自分の心と体を守りたかった。怒りたかった。小さな俺はそれができなかった。自分で自分を守れなかった。もう、近親相姦的な態度で話しかけるのはやめてくれ。気色悪い。がまんできない。殺したくなる。

　セックスの話なら、父としろ！！！遠まわしでも嫌だ。不健全だ。俺はもう大人だ。俺は俺を養い、彼女と結婚したい。でも、自分の性感覚で良いのか自信が無い。俺は彼女をきちんと愛せるのかな・・・・

　俺は彼女をいじめたりしないだろうか？自分の中に暴虐的な部分があるよ。嫌だな。苦しいな。変に女に優しいのは、そのせいかな・・・・

　自分の性を大事にしたい。苦しくても、性的に彼女に依存したくない。心の傷で彼女を痛めつけたくない。もう十分だよ。俺、自分で自己虐待していた。自分を愛するのが困難だった。

　今でも、自分を愛することに難しさを感じる。自己を確立するのにすごく大変だよ。今でも、母の年齢ぐらいの女性に依存したくなるし、喫茶店のママに甘えてしまう。いいのか、俺？

　書いていて気持ち悪くなってきた。

<757> ぺあ

■2007年09月23日日曜日 13時09分56秒

今でも私はたぶん恋人になる人に、守ってあげよう、彼をすべての嫌なことからだとか、私は殴られても当然かもだとか思う感じがあるの。人から私には何やってもOKだと思われ通しの人間関係しかなかったから、特に無意識で、なんも意識ない時に、いっつも私はそうされてきたから、恋人ほど親密になるとさらに共依存高まり、相手の支配下に喜んで、私は入るし、相手をすでにそういう人ほしいんだろ、どうせ!そう思いこんでいる。そうじゃない人なんているのかな？私を傷つけたいストレスと欲求不満を持ったような人だらけなんだろ、どうせ。どうせ。どうせ。だってずっとそういう扱いしかなかったじゃないか。どうせ。

<756> ぺあ

■2007年09月22日土曜日 22時02分18秒

恋人関係なんか、甘えられただけだった。婚約者がいるだの、そいつが浮気しただの、関係ない奴にまで、罪悪感持たされて。ほんとに大切になんかされたことないよ。ただ、こいつはなにやってもOK、俺って何人ともつき合える～、日本人で適当に体目当てとか、寂しいから体だけでも、寂しいけど彼女くらいはいるぜ、みたいな風にしか思わない、馬鹿ばっかりと意味なくつきあった。彼氏でも何でもない、本と。まあ、私のこと好きじゃなかったんだろうね。私は？私は彼は好きだったと思う、でも段々嫌気がさしてきた、そんな私の気持ち、いつものように、相手を傷つけない為に、ねじり伏せて、いたけど。私は単に、友人もいない寂しい奴らの甘えさせてあげて、体まであげそうな弱々しい女。ただそれだけの存在だったんだろう。

<755> ぺあ

■2007年09月14日金曜日 19時58分19秒

　前に付き合った人は、私が焦っていたから呼び寄せたのかな。二股公認で付き合わされた。それだけで傷ついた。なのに、「守ってあげないと」「この人傷ついているわ」だとか、思い、「私が彼の濁った心の埃をぬぐって差し上げよう」と思ったの。
　どうしてか思ったの。
　彼には「お母さん」とか言われた。
　婚約者いますとか言われた。彼女に浮気されただとか言われた。
　今考えたら怒りがこみ上げているけど、当時は「お～よしよしかわいそうに」「今までよく一人で生きてこれたわね。もう私が何でも背負ってあげるから」そう思った。
　共依存です。明らかに。そして婚約者がいることで、彼女に「勝った」と思う自分がいやだった。でも、その人への罪悪感も消えなかった。彼には、全く信頼感持てなかった。自分の欠点なんて一つも見せられなかった。信用なんかしてなかったし、あまりに非常識だからだ。
　なのに、当時は、私の欠点だと思っていた。人を信じられない＝私の最大の欠点で治さねば・・・そう思った。
　ばかだった。本当にばかだった。彼は信じられるに値する人じゃない。そう思うのに、未だに「私より弱いから、私よりも彼は繊細、私がお母さんとして支えてあげないと」なんて思っているの。もうふられているのにね。ばかだね。
　婚約者いても、私の不満見ないように、何か、小学校時代のいじめの現実感が信じられなくなっていく過程に似ていた。自分の見るもの、聞くもの、感じるものすべてに自信失って行った。あの頃は・・・・。恋って辛いのね・・・なんてうぬぼれて、映画の世界入っていたけど、全く違った。今は、自分が情けない。
　ばかだった。焦ってはいけない。ゆっくりゆっくりゆっくり。周りと比較したり、しないで、こうあらねばなんて思わないで・・・素直に自分のことを大切にしていれば大丈夫。
　でも、この自分のことを優先にすることが、未だにできないんだよね。
　助け求める人を敏感に感じては、救う人として自分を見ないようにする、自信のなさを隠す、私より下に落とすことに喜び感じる・・・。自信持てたらな、変われるかな。罪悪感持たずに、この家からも無罪放免になれたら、もっと自分のために立ち上がれるよね。

<754> ぺあ

■2007年09月14日金曜日 19時47分52秒

　彼氏がいる、いない・・・で勝ったか負けたかをやっている私。
彼氏いる・・・負けた。いない・・・私と一緒。いや、私の方が勝ったかも。
　焦らないで。ゆっくり。自分が良い様になさい。それが一番いいんだから。自分のペースでいいんだよ。

<753> ぺあ(ＦＢ注意かもしれません)

■2007年09月09日日曜日 23時53分00秒

デートＤＶふつうにされた。私はただ自信なくてのっかった、相手の欲求に。レイプされなかったけど。部屋まで行って危険だった。相手には私は良いカモにみえただろう。孤立し、本音言って助け合える人間関係築けず、相手を待ってる。相手の世界観を、合ってる合ってると賞賛する。この世ってなんて意地悪なんだろう？弱い人を食いつくそうとする人は簡単に餌食見分けられる。簡単に。男なら性的欲求発散マシーンに、女ならその人が優越感持つ為の手下的存在にさせられる。

<752> かえる

■2007年09月01日土曜日 03時28分22秒

ごく普通の恋愛ってなんなんだろ？私は病気になってから似た境遇の人と付き合ってばかりいたから…現実的な彼氏彼女の関係がよくわからないんだよ。きっと。それに何となく好きって感情はあってもすごく愛してるなんて感情は抱いたことないし。相手を心底信じられなくて、自分のこころにストッパーがかかってる。でも私はその場の雰囲気が心地よくて一緒に居たいと思った。愛情なのか？淋しさをお互いに紛らわせてただけなのか？…後者だと思う…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
今でも彼の白いカーディガンの温もりを思い出す。ぶかぶかの柔らかい毛糸に包まれてると、彼にずっとぎゅっとされてる様で、いつまでも返しそびれていた。返してしまうと、彼の着たカーディガンの裾を無意識に後ろから手で掴んでた。離れたくなかった。まるで子供が母親にしがみ付くみたいだったんだろうなぁ…でも。彼は私から掴んだ手を放すまで何にも言わないでいてくれたから、きっと私の淋しさがわかってたんだと思う。二人で静かにだまって歩いてたけど、彼の背中が堪らなくいとおしいと思った。　　　　　　　物静かで透き通った時間が流れてた。…こんな相手がまた現れるわけないと思う。それに今は気になる人が居てもどうしていいのかも分からないし…。

<751> ぺあ（ＦＢ注意、憎しみ表現あり）

■2007年08月27日月曜日 11時40分41秒

恋愛経験をとにかく経験したくて焦っていたのが大学時代。私の悩みを訴えて、抱きしめてもらったりしていたけど、まあひどかった。男性の性的要求をしかとしていた。
　私は、ただ家族に認めてもらいたくて、「すごい人だ」。姉や母にばかにされる以外の自分ほしくて、いじめられっこであり続けた、学校の中でなぜか順位下の自分から、あの汚い忌まわしい大嫌いな自分の評価＝まじめ、おかしい、気持ち悪い、自意識過剰、下、女子にいつもへこへこしている、笑うだけの女、人の言いなり（すべて言われたわけではないから、きっと私の被害妄想もあるけど）こんな汚らしい自分とおさらばしたかった。恋愛すれば、少しは認めてもらえる気がした。男性に一目置かれることで。結果、日本になれない留学生と付き合ったりした。本当に、最悪。二股。婚約者つき。なのに、だまされてあげるふりして。最初の人は、全く好きじゃなくて、単なる、性欲に近かったのかな。色っぽい。それだけだった。あれ以下はないくらい。きもい男だった。私も部屋に行くのもどうかと思うけど、あの頃は、何が「普通」でどうすれば一度振り向かせた、オトコの心を離さずにいられるか、自分を期待はずれだと思わせずにいられるかに心を砕いていた。何よりも、普通が分からなかったの。部屋に行くべきという圧迫に、行った。案の定、きもいキスされた。初日で。きもかった。全く憧れのものと違う。ただただ気持ち悪い。そして、期待はずれと思うのは、あいつじゃなくて、私がそう思っていいんだね。きもかった。レイプされたという感じはないけど、フェラチオまでした。全く、ばかで、でもただただ、普通の子になりたかった。普通の子として、しかも家族に、母に姉に、過去の学校に、認められたかった。私も他の人にはきちんと評価される人間なのよと・・・。そいつにも、悪かったと思うけど、今は。でもそもそも顔やすべてきもいし、もうどうでもいいやあ。早く死ねって感じ。早く死んで、しまえ。このゲスやろう。まあほんとどうでもいいけど。きもいちんちん見て、目腐ったよば～か、ぶさいくきわまりないげす。もう二度と会わないことだけ願います。まあ、もう心の隅にとどめるのもめんどくさい、げす。でもいいや、勉強になったから、色々。ちょっとだけ、ごめんって言う気持ちもあるんだ。もういいや。
　多分ね、次に好きになった人は、ほんとに好きだった。でも、ＡＣの特徴ってすごい出るの。彼を守りたくて、絶対傷つけたくなくて、でも彼に彼女がいること許しながら付き合うのは、辛かった。最後のほうなんか、身体だけの付き合いになりそうで、自分傷つけて終えた、あの子に傷つけられたし、私も傷つけた、振り回すことで、はじめてこの世の主導権握っている思いだった。寂しいね。そんなことしかできないなんて。あの子のことは本当に好きだったけど、あいつはまあ単なる女好きだよなって思う。もういいんだ。でも、普通の恋愛できないな。いつも支配されるようだし、いつも評価ばかり気にして、おちおち落ち着かないし、未だに人への恐怖心と、だから自己防衛のための人を刺したくなる思いも消えてはくれない。私みたいななんか、普通じゃない子好きになって、信頼して、付き合ってくれる人いるのかなあ？

<750> アーネスト

■2007年08月27日月曜日 05時32分46秒

僕は性に対して恐れの強い人間なんだけど、生まれて初めて目にした男と女の関係（つまり両親の関係）がこのことにいくらかの影響は与えていると思う。父親は男尊女卑的な考えを持っている人で「女は感情的になるから困る」とか今でもよく口にしている。母親の方は、兄に恋人が出来て近所をデートしていたりすると、「みっともない」とか「はしたない」と言っていた。男性の性欲に不快感を抱いているようだった。僕も自分が持っている性欲が女性にどう映るのかが今でも怖い。でもこれはあまり分析しすぎずに、しばらく放っておこうと思う。

<749> けんと

■2007年08月26日日曜日 00時29分52秒

音楽と性衝動

　３７と年のせいか、性衝動をうまく扱えるようになった。気持ちが高まるとき、俺は歌を歌う。恋愛ソングを熱唱すると気持ちが落ち着く。俺は男性なんで、衝動が一日のうち高まるときが何度かある。そんなときに、そばにいる女性に欲情しちゃうので（女性の方ごめんなさい）距離をとって一人になる。

　深呼吸をして、息を整えるのもいい方法だ。そうすると、ドキドキはするが、エロイ心は落ち着いてしまう。なんか爺さんみたいだな、俺。

　最近、この技術を多用しなくてならなくなってきた。デイケアに通うと少しだけ独身女性がいる。どういうわけかもてるので、感情の制御が結構大変で、気持ちが高まると、逃げて睡眠をとる部屋に行く。今まで、２０代の女性にそんな気持ちになったことは無かったが、最近仲良くなった女性は、現在の彼女と性格が似ていて落ち着いているので、反応してしまう（；＿；）

　俺って一途な性格だよな？いったいなんで、その２０代の女性と趣味が合うんだ。ミスチルが好きで、一緒に歌ったが、なんかシンクロしてしまう。やばいと感じ、眠いと嘘をついて逃げた。やばかった。そんな時は、心に感情的境界線と言う言葉が浮かぶ。

　会話も性的な交わりの一部だから、用心しなければ・・・・ある人はこんな俺を馬鹿にするだろうけど、感情的に不安定なときって魔が差すと思う。俺は不倫経験が無い。だからまずいと感じた。くわばらくわばら。

　気持ちを建て直し、この女性とは距離を置こう。まだ、幼いぞ。

<748> けんと

■2007年08月26日日曜日 00時13分36秒

以前、付き合っていた彼女に怒られたことがある。何で手をつないでくれないのと・・・俺は初めてそのときに身体的接触の無い付き合いが女性を傷つけることに気づいた。当時あほな宗教にはまっていて、結婚するまでＨするなという教えに沿ってデートしていたので言われて当然だな。その彼女も同じ宗教だったくせに、そういってきたのだ。

　思い出すとどきどきするな。何で、こんな過去を振り返らなきゃいけないのか、自分でもわかる気がする。今まで、結婚する気が無かったが、現在付き合っている彼女とは結婚したくてたまらないのだ。実にのんびりとした付き合いなので、あくびが出るのだが、相手は投合失調症で男性恐怖症持ちなので、まだ、プラトニックだ。やっと最近、彼女は至近距離にいても緊張しなくなった。やれやれ。

　まだ、以前の彼女のように性的なことを教えないといけないのかと感じている。切り出すタイミングを計っているところで、お茶でも飲みながら馬鹿話をしようと思う。ああ、年は取りたくないね＾＾；書いている文章を見るとやはり俺はおじさんだ。

　なんかのエロ小説で年配のおじさんが、年下の彼女にＨを教えいるシーンがあるが、そんな感じがする。不思議な気持ち。

<747> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月15日水曜日 12時36分47秒

もうすぐ60歳になる母親もHしてるみたいだ。最近付き合い始めたおっさんと。
再婚した時のおやじももう70歳くらいなのに現役でHしてるのには驚いた。
隣の部屋からおじいちゃんとその娘くらいの年の差の母親とおやじのHの声が聞こえた時には吐き気がした。
70でHするなよ。母さんも母さんだろ。だれでも良いのかよ。と思った。

いつも私たちの体ばっかさわってくるおっさんはたぶん普段から性欲のかたまりなんだろう。気持ちわるい。
ほんといなくなってくれて良かった。
けど懲りずにまたおじいちゃんくらいの年のおっさんと母さんは付き合ってる。近親相姦みたいできもい。
どうせもうすぐ死ぬ年の人間となんで結婚とか考えられるんだろう。
財産が目当てなのかな？お金が一番大事な母親の考える事はよくわかんない。
理解できないね。

<746> かえる

■2007年08月14日火曜日 00時15分14秒

自分にはまともな恋愛観がないかもしれない。付き合うといつも二人して何かに酔ってて幻想的で夢見心地だった。一般的な恋愛って何なのか？自体がわかんないけど。

<745> シュウ

■2007年08月11日土曜日 22時01分57秒

わたしはACのために人を好きになれないのか、Aセクなのか、それともまだ人を好きになったことがないのか、はっきりしない。
わたしとしてはあまり気にしないでおきたいけど、年齢的に周りがそういう話題を振ってくる。
ちょっと、つらいかな。

<744> ぺあ

■2007年08月08日水曜日 09時22分20秒

その私を性の刷毛口にした男は私に「肉体関係結べば、心の結びつきもより強くなる」とかほざいていた。現実感覚、自己決定力どころか、現実を見ることさえ、私は間違って笑い者で将来世間で通用しないと自信喪失で、弱っていた私は、彼の言うことは、何かのお手本のように思えた。そうかもしれない、この世には私が理解できないこと多いし、男女関係なんて未熟な私は何も分かってないからだと私は当時丸め込まれそうだった。でも、当時は否認して抑圧しまくっていたけど、ただただきもかった。きもいとしか言いようのない変態の頭顔。早くしねばいいのに、あのきもい不細工きたねえげす野郎。まあ今となれば、あのきもいおっさんとは遭う機会もないけど、遭ったら遭ったで日本から追い出せるくらい精神的においつめてやるくらいできるけどね。周囲から孤立するくらい一番痛めつけてやれるけど。私にこんなことしたって言い触らして笑い者にもできるけど。前の彼女さんにあいつのきもさ訴えてもいいけど。時間の無駄、つうかもう二度と関わることもないし、遭うこともない。良かった。たぶん私もまた私だったんだよね。納得いかず相手に合わせてセックスすることは、ほんとに自分だけではなく相手を傷つけると思う。私はまず自分を大切にして、セックスなども二人の関係性の単なるひとつだし。二人がした後二度と会わない可能性もあるんだからね。とにかく認められるなんて理由で男の部屋にいくのはやめよう。

<743> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年08月08日水曜日 09時06分01秒

今男性との恋愛はほとんど興味なし。小説で、セックス場面見るだけでも気持ち悪くなる。焦って焦った大学時代。友人関係でさえまともに作れないのに、一足飛びにつくって。変な男の言うこと、うんうん、この人が正しい、世間で言うふつう基準だ、とか、私を認めてくれたから、最初の良い印象覆してしまわないように、頑張ろう、どこまでも気に入られようとした。男とつきあっているのは、一種位があがったような気がしたし、母や姉に、過去に私をばかにした人たちに少しは敬意払ってもらえると期待していた。あれはﾃﾞｰﾄﾚｲﾌﾟだったのかな。性交した訳ではないけども。でも私もバカだった、ほんとにばかすぎた。私はただ少しは認められたくて、ただ私を軽く扱われたくなくて、ただ誰かが精神的に存在してほしかった

<742> みづき

■2007年08月05日日曜日 17時32分53秒

「みづきちゃん愛してるよー」(笑)
痛みと激痛と院内生活と病院とあなたはセットの思い出
Gさん
あいたいよー声聞きたいよー
助けてよー
見放さないで
辛くて辛くて…
会いに来て
助けに来て
電話したい
電話したい…
奥さんいたって私は平気
だって信じられない位いい人だから
会いに来て
お見舞いに来て
ねぇお願いです。

<741> かえる

■2007年08月03日金曜日 15時04分55秒

異性に好意を持たれるのは正直慣れていない。（私は同性にだって決して万人受けするタイプじゃないしさ）それできっと。追いかけられると〈貴方のことは何とも思ってません〉て態度とったり、いやしないのに〈他に好きな人できた〉なんて言ってしまうんだ。でもさ。彼は私にとって恋愛対象には考えられない〈大切な男友達〉であるのも本当だからさ。失いたくない気持ちも大だけど私の求める形と彼の望んでいる形は明らかに違う。調子良いけど。彼とは子供の頃みたいに男とか女とか分けず意識しない関係でいたい。（私は親類に男子が多かったからさばさばした間柄は居心地がいい）でも。それは私の一方的なご都合主義であって、彼にしてみたら中途半端で煮え切らず蛇の生殺しのようだろうなぁ。はっきりと〈友達でいよう〉と念を押して伝えるしかない。それで壊れてしまう関係なら、それはそれで仕方がないんだろう。まだ過去に付き合ってた彼があまりにも鮮明に心に残ってるから駄目なのかな？じゃれあって〈恋愛ごっこ〉なだけだったかもしれないけど。いっぱい。いっぱい。触れ合って抱き合ってキスして。どきどきして。それとも、もしかすると、あれも一種の依存だったのかな？