Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.36 メッセージ数：720件 <720> ぺあ ■2007年06月27日 水曜日 11時52分17秒 私が高校生の頃、兎に角男性の視線がいやでいやで常に屈辱的で気分が悪くてしょうがなかった。私は人の想いや思想、価値観、現在見ている世界を肯定するために存在していたから。男の人が私に「この人俺の事好きなんじゃないか」って少しでも思わせたら、その男の世界観から外れた自己像を持ってはいけない私は、その人の「好きなんじゃないか」という期待に必ず応えないといけないと思い込んでいた。男の人の期待に応えないとという脅迫観念。それから女の子の「私よりも下の存在でいて」「好きな人取らないで」というメッセージに応えないといけない私。不満そうな人は全部私が引き受けるという思う。だって私は「知っている」から。何もかも人の心も読めて「分かってあげられる唯一の存在だから」「私だけが苦しんで誰にもわかってもらえない人を適切にその人の良いように助けてあげられる存在」だから。 <719> なずな ■2007年06月21日 木曜日 03時24分30秒 性的にムカムカする感覚がある根源は、子供の頃の病院でのあの出来事かな。 途方もない屈辱感。人間としての尊厳が破壊される感じ。 　たぶんあの後わたし、しゃべれなくなったんだ。ヒステリーってやつか？ 　性的な関係はなんかいやだ、その経験を思い起こさせるから。 　でも、普通に手つないでゆっくりてくてく２人で歩いたりはすごくしたい。 　説明が必要なんだろうか？なぜいやなのか？ 　思い出すのもいやなのに、言葉にするのはなおさらいやだ。でも相手に伝えられないと不本意な事になってしまうのか？？ 　う〜ん、保留。 　 　 <718> 秋 ■2007年06月19日 火曜日 14時18分54秒 ※フラバ注意して下さい 出会い系をやったけど結局全てが見えてしまって耐えられなくなっている。 もはや、独り言の日記と化している。 もう１０年くらい前にやってあんなにはまったのが信じられないくらいだ。 若いって切ないくらいに初心でまっすぐだったんだなと改めて思う。 今は、先日一時舞い上がってた気持ちが嘘のようにもういいやって 気持ちになっている。 ただ日記代わりに書き込んでるだけ。 誰かにレス付けるのも、付けられるのもいいって感じだ。 なぜだろう？寂しさからＳＥＸをしても何も生まれないってわかっているから なのか、理想通りな人はいないということなのか・・ 体よりもっと深いところを分かり合いたいと思ってるのか・・ でも、私の心に入ってくる文章も人はそこにはいない。 あんなに悲しい寂しい人の集まりなのに。 気持ちが花火のように一過性であったことに自分が一番驚いている。 これって大人になったってことなのかな？ <717> アーネスト ■2007年06月19日 火曜日 01時56分29秒 好意を寄せてもらうと「それに応えないといけない」という強迫観念に駆られてる。恥ずかしいけれど、自分を愛してくれた　―過去に愛してくれた人がいた。いた、と思う。自分を大事にしてくれる人、というのはそうそういるものじゃない。自分だって同じだ。大事にしたい、（裏切られても良いから）信じたい、と思う人はそうそういない。僕は自分を大事にしてくれる人と親密になるのが恐い。愛情を　―それは束縛や強制とは違う。あえて言えばその人からのサービスといったかんじ―　過保護と勘違いしてしまう。あるいはその人が自分を愛してくれるのは「〜いう理由があるからだ」とか「彼女は表面的にしか僕を見ていなくて、本当の自分を知ったら拒絶するだろう」とか相手の愛情に　―紐がついていない愛情に―　勝手に紐をつけて考えてしまう。だから距離が近くなるほど居心地の悪さを感じる。 そのくせどうでもいいような相手や、二股をしている女、自分など相手にしてくれないような相手には猛烈に承認を求めていく。不毛で無益だ。 <716> 秋 ■2007年06月14日 木曜日 18時21分38秒 少し昼寝した。暴走気味だった。 最近なんかハードロック聴くようになった。 以前は煩いとしか思わなかったのに、不思議です。 ここで自分の気持ちを吐き出すのはとても大切なことです。 大好きな気持ち聞きながら、レスつかないし、同じような悩みを 持ってる人がおおいから。 以前友達に相談していたこともあったけど、結果の出ない堂々巡りな話に 嫌になっていることに気づいてから、相談しづらくなって、疎遠になって いった。 異性に相談すれば恋愛関係に陥りやすくなる。共依存みたいになって、いい結果を生み出さない、だけど相談するだけでは終わらなくなっている。 ただ話を聴いてもらいたいっていうのは、気持ちの押し付けでしかないのかな、やっぱり。メル友もそうだろうし。 やっぱり、自分で抱えていくしかないのかな友思う。誰とも仲良くならないほうがみんなのためであるのかもしれない、いつも私の話は終わりが見えない ネガティブ話じゃ嫌にもなられるか。。 <715> トラミ ■2007年06月13日 水曜日 16時08分23秒 一人でいる時、淋しい時、どうしたらいいか分からない時、 つい男の人に連絡してしまう。 何か答えをくれるんじゃないかな、とか 問題を解決してくれる手がかりをくれないかな、とか・・。 実際は、電話したとしても、自分のことは一切話せず、相手が何か言い出すのを待つばかり。。。 意味無いよなあ、と思います。 <714> 秋 ■2007年06月12日 火曜日 12時31分56秒 どうして生きていくのか分かった気がした。 誰かに必要とされたくて、誰かを必要としていくこと。 それをうまく表現できない上にたくさん求めてしまう私。 いままでそれって体の関係って思って生きてきたのに、 それに気づくまでに遠回りしてきたこと 自分の思っていること＝彼氏の思っていること、、じゃないってこと。 今、こうして何不自由ない生活をしている上でその幸せを壊すようなことを 秘かにしている。 やっぱり幸せの中にいると不安でたまらなくなる <713> アーネスト ■2007年06月04日 月曜日 11時22分38秒 私は原家族から、性とは何か隠すような恥ずかしいものと学んだ。 いまだに僕は自分が男性であるということが、受け入れられない。男とは何か？とか男とは〜ものである、という考え方にはずいぶんと縛られてきた気がする。この体も、性も、良い悪いではない、ただの特質として受け入れたい。 <712> トラミ ■2007年06月04日 月曜日 08時35分14秒 セックスしようと言われたけど、怖かったから、はっきり断った。 自分のことを好きになってくれると勘違いしてしまって、その人の愛情を得ることだけを考えてしまうから。 でも、向こうは私のことを「友達」だとはっきり言う。 手に入らないと分かっているものを求めるために、自分の体と心を売り渡すよりも、 傷つかないように、他人との間に境界線を引く。 これでいい。よくやった、私。 <711> きのこ ■2007年05月19日 土曜日 04時11分56秒 私はSEX依存。 心が欲しいから、すぐ股を開く。 体しか見てないのはわかってるのに 私自身を欲してるように感じてしまう。 捨てられるのが怖くて 怖くて。。。。 <710> yu-ko ■2007年04月23日 月曜日 23時59分23秒 職を失ったのに、あたしの前で裸になってる男。 呑気な人。 何より大切なのは交わる事なんだろう。 <709> D＆G ■2007年04月13日 金曜日 14時45分45秒 ありがとう そしてさようなら あなたに抱かれて嬉しかった あなたに出会えて嬉しかった でも、もう会えないんだね でも、もう会わないんだね さよならなんて言いたくないけれど 言わなくちゃね さようなら これからのあなたの人生が どうか幸せなものでありますように いままでありがとう そしてさようなら <708> あかり ■2007年04月11日 水曜日 13時49分56秒 ＊フラバ注意 自分に自信は無い。だけど、自信を持ちたいから、自分の好みの服装を する。だんなの喜ぶ服装をする。メイクをする。髪をセットする。 それでも中々自信は持てない。 少し胸元は開いている方だったと思う。でもパンツルックで、すっぴん。 自転車に乗っていたから髪は少し乱れてる。 それでも、気持ちの悪い目つきで舐めるように顔から身体から全部を 見つめ、可愛いを繰り返し、後を付いてくる男。 コンビニに逃げ入っても付いてくる。 胸元だけを凝視し、犯されちまえこの女！と暴言を吐く男。 タクシーで上司に唇を舐めまわされた感覚が蘇る。 可愛いと囁く声が蘇る。 気持ち悪い。 自分に自信を持とうとすると、すぐこれだ。 <707> 葉 ■2007年04月07日 土曜日 22時52分45秒 性的なものが嫌い 少しでも性的問題に関わるものを見たり聞いたり読んだりするだけでも酷い嫌悪感を覚える。 酷いと有りもしないフラッシュバックに襲われる 難しいけど、フラッシュバックを起こしたときのような心の動きが起こる 憤り苦しくなり全てが憎くなって嫌になる それは、特権がいやらしく醜いと感じているのだと思う ひたすらに間違っているのに、ただただ特権意識を振りかざし、無かったことにして逃げようとする輩が全て消えてしまえばいいのにと思う それは、少なからず受けなくてもいいのに受けることになった苦渋を拭い去ることができなかった事実を和らげることになるのだけは確実なんじゃないかなと思ってる それが私の身動きの取れないひとつの原因でもあるような気がする <706> とら ■2007年04月04日 水曜日 17時04分19秒 フラバ注意！！！！！ 今日、自慰をしてフラッシュバックした。俺は親戚のおじに犯された。顔がはっきりと浮かんだ。怒りがわく。自慰の後の罪悪感はこれだったのか。怒りが止まらない。自分を抑えてしまうのもその成果。幸い、前の彼女と付き合った時に俺は自分を出せるようになっていた。しかし、最近、何故か落ち込んでいた。わからなかった。泣きたくなる。泣きたくなる。泣きたくなる。泣きたくなるよ。えーん。小さな時にあんな目にあいたくなかった。母方の親戚は皆ではないが性的に以上ではないか。母の兄の嫁さんもおかしかった。田舎ってそんな人ばかりなのか？俺が性的に一時的におかしくなった根本原因が性的虐待だ。多分３歳ごろ。俺をいじめた叔父は、一見かっこいいよく、やさしいが、風呂に一緒に入った時、変な顔をした。また支配的だった。 　二つ目は、８歳ごろ、近所のリーダー格のお兄さんと遊んでいた時、納屋に一緒に入った。そのときにいたずらされた。母にそのことを言ったが笑って取り合ってくれない。ものすごいショックだった。涙が出る。泣きたい。それで、世間の人が性的に危険だと思い込んでしまった。人が怖かったのも、それが理由。心のそこで絶えず怖がっていた。表面では笑っていたが。おかげで性的に過度に敏感になってしまい、小学校でかなりませた感覚を持っていた。感受性も強かったので、余計かもしれない。小学校の帰り、初めてエロ本を見た。また大ショック。詳細なＳＥＸの写真は興味深いが、怖いものでもあった。性について理解できない年である。そのため、書いていてめちゃはずかしいが、女性のお尻について妄想していた。勉強どころではない。変態だったのかもしれない。（書いていてショックを受けました） 　中学に入ると当然、女性の話になる。自慰は友人に教わった。女性が性的に興奮するとどうするか、友人から聞き、その妄想にふけった。そんな時期、妹が俺にいたずらした。聞いてみると妹は学校の教師に局部をいじられたらしい。妹は性的におかしくなっていた。その反動で妹にいたずらし返した。性的に虐待されたものが虐待すると言うのを肌で知っている。もうしたくない。気持ち悪いし、ＳＥＸは異性間のもっとも親密な行為だ。 　宗教に入って、制的な制限を課された。自慰がだめで恋愛しても婚前交渉がだめだと言う。婚前交渉がだめと言うことは親から聞いてはいた。昔の人はそんなこというが、実際は破っている。自慰がだめと言うのは耐えれなく、もちろん破った。でも、おかげで異性との距離感がわからない。親密になる点で問題を抱えていた。異性と居ると心が混乱した。どきどきする。気持ちが押さえられない。すぐに女に声をかけてしまう。宗教時代は、同じ宗教の女なら声を掛け捲っていた。ナンパ師だったと思う。異性に気持ちが理解できなかった。感覚的にだめである。よく妹とけんかした。妹の気持ちを感じることができない。すぐに理屈で応戦していた。この異性との距離感が理解できるまで時間がかかった。 　２５歳の時、Ｋ藤産と言う女性が好きになった。思い切って好きです、付き合ってくださいと言った。彼女は以前に俺にモーションをかけていた。だからと思ったのだが、だめだった。？？？である。この宗教で異性関係は楽しめない。できても宗教的な会話だけだ。俺は純粋に異性と遊びたかった。その願いがかなうのはもっと先の話だった。 　失恋した時に弟から斉藤先生の「自分のために生きてゆけること」を渡された。読んで欲しいとのこと。俺は弟を助けたかった。読んだ結果、自分がＡＣであることと共依存が自体愛である事を学んだ。人は根本的に自慰的生き方をするということを。この生き方はＳＥＸのすり替えで返って性的願望を強めてしまう。これを知って、やっと異性にはまる気持ちにストップをかけれるようになった。大変だった。実地はＡクリニックのデイケアでじっせんすることになる。ＡクリニックのデイケアでＡ藤さんと言う女性と知り合った。と言ってもただ話をしたり遊んだりするだけである。一緒に子供に戻って絵を書いた。スペースシャトルを書いたら、彼女はほめてくれた。嬉しかった。それと同時に親密になると言う経験をした。新鮮だった。ドキドキはするが抑えれる。異性に関し自信がなかったが、少しずつ自信のブロックが増えてゆく。異性と親しくなるこつがわかった。初めは挨拶程度でいい。それからやっていることの関心を持てばいい。後は積み重ねなんだ。そうわかった安心した。性衝動も落ち着いたものだ。もう性的に狂うこともない。自制できる。 <705> 真名 ■2007年03月27日 火曜日 16時27分44秒 たぶんバイセクシャルなんだけど、女性とつきあったことはない。 このこと、彼には内緒。 <704> とら ■2007年03月25日 日曜日 16時33分27秒 現在、性的なトラウマはほとんど無くなった。心理的にかなり安定している。でも、涙が出る。たぶん、正常になったことの証なのだろう。様々な経験から女性と親密になることが楽になった。女性は人によって様々な個性がある。この世界にマニュアルなんか無い。感性で付き合う、そんな感じがする。最初は会話から始まり、徐々に親密になる。そんな家庭が楽しい。順番をすっ飛ばして関係を持つのはいいことではない。必ず、別れることになる（経験より） 現在好きなKちゃんとはきちんと段階を踏んでいる一番いい恋だ。なんかきもちがふんわかしてくるし、彼女のことを考えるとわくわくする。進展のスピードが非常にゆっくりで、デートの下見をする余裕や、デートプランを練るよゆうがある。先週の金曜に会いに行ったが、かなりうれしそうな顔をしていた。話はできなかったが、言葉でコミュニケーションが取れて満足だ。どきどきする。はあああ、Kちゃんの恋に乾杯！！！ <703> とら ■2007年03月23日 金曜日 17時37分14秒 恥ずかしいけど、俺が異性に興味抱くようになったのは結構早い。小学校の小１ぐらいで学校の帰りにエロ本を始めてみた。かなりショックだった。そのせいで頭の中はそれ一色。誰もいえないし、一人で消化した。でも、数年前に、カウンセラーに告白した。それですっきりした。今はなんとも思わないが、心がまだ未成熟なときに見るのはまずいと思う。だから小額工からかなり異性に対し敏感になってしまった。ああなんてことだ。今、涙が出る。正常な感覚じゃないよね。それから少したって、近所のアル兄貴にいたずらをされた。ショックで母に話したが、母は笑って、彼はそういう本を読んだんだねいうんだ。こっちの気にもなってみろ。性的虐待なんだぞ！！！悲しいよ。泣きたいよ。母が嫌いになった。 小３のこと、母が性的に卑猥な話を俺にした。詳しくはかけない。大人なではわかるかもしれないけど、俺にとってはショックで、性的境界線を踏みにじられた。おかげで彼女ができたとき親密な行為が苦手だった。心の中で泣きながら、しぶしぶやっていた。今でもそんな気持ちがある。今、ある女性に交際を申し込んでいるが、時間をかけて親密になりたい。まずはプラトニックから行きたい。 <702> 紅葉 ■2007年03月19日 月曜日 23時10分48秒 彼と 親密な　時間を過ごしたあとは 幸せになって　頭が彼のことで一杯になって　そして苦しくなって・・・ いつも　おんなじことを　ぐるぐる悩んで・・・ ぐるぐる　ぐるぐる　悩んで・・・ 切なくなって　落ち込んで・・・ もう　こんなことやめよう　と思いながら・・・ やっぱり忘れられなくて 結局　いつも決められなくて・・・ 続けるか　やめるか　いつも決められなくて・・・ 彼が与えてくれる　快感に　 時々　甘えたくなって　溺れたくなって　頼りたくなって　逃げたくなって・・・ でも・・・ 彼の　柔軟で自由な考え方に触れたら・・・ それが　狡さでもあるんだけど・・・ こういう関係　続けるのもありかな、って思うし 決められないとき　無理して決めなくても　いいんじゃない？て思うし もしかしたら　もっといい感じに発展できる可能性もあるかも、て思ったり。。 <701> アラタ ■2007年03月18日 日曜日 22時01分55秒 ＜フラバ注意＞ どうして私は トイレで母の前で脚を開かなければならなかった？ 自分の体を見たとき、普段そんなとこ見ないから 白いものがなんなのかわからなくてとりたかったから 綿棒とかトイレに持ち込もうとしたら 「一体何に使うのか？怪しい」といわれた。 あやしい？ 小学生が何をするっていうの？ 仮に何かエロいことたくらんでたとして なんか問題あるのそれ？ 私は誤解されるのが嫌で 母の前で脚をひらくことになった。 感情を切り離していたけど これは病院での診察とおなじだと思い込もうとしてたけど 「あやしい」と、私に関して嫌な想像をされたのが本当に嫌だった。 化粧品に興味を示すだけでも「色気づきやがって、いやらしい」みたいな メッセージを受け取り 私が髪を切り、やせて、男の子のような雰囲気が出ると喜ぶ。 私が女の子相手の王子様であるような、そういうことを望んでるような ことを言ったりする。 叔母に意味無く脚をさわられる。 きもちがわるい。 たとえ、そういう意図がないにしても、そういうことをされてしまうと 「そういう意図を持ってるんだろうか？」と思って気持ち悪くなってしまう。 友人に対しても。そして、友人に対してそういう邪推を持っている自分にも 気持ちが悪くなる。 もともとは 父に認められたくて？男のような働きと志をもちたいと 仲間になりたいと思って、男の人が「一人の人間」として 認められるんだ、と、稚拙ながらそういうことを思って また、男の人から身を守るため、「性」が私の邪魔をしないため、 「性」を超えて認められるため、仲間になるため、 男の人らしさを身に着けようとおもったのに。 私の不自然さは周りの不自然さを呼び寄せるらしい。 かといって、健全な自分の欲の出し方がわからない。 出したら潰されるかもしれない。おまえはおかしい、と反発されるかもしれない。 私は一切の「性」のドロドロから逃げたくて、異性さを獲得しようと したのに。どうして安全なはずの同性といて、安心できない？ なんで私が安心できない？なんで私はそんなこと思うの？ きもちわるい。気持ち悪い。きもちわるい！！！！！！でも そういう人じゃないと、私は甘えられないんだ。相手の隙をねらってるんだ。 だれか私を性別を超えて認めてください。 いくらでも。 そぎおとしますから。 助けてください。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.