家族との関係について
（フラッシュバック注意です）
もともとは、祖父、祖母、父、母、兄、私の六人家族。
今は、１２年前に祖父が他界し、２年前に兄が結婚して独立したので、四人家族。
父は婿養子です。
父と母の仲はあまり良くありません。
私も父とあまり仲が良くないです。
できれば会いたくないです。
だいたいにおいて、対立しています。
母とはわりと話せるほうです。
祖母とはよく話します。
一番仲がいいです。
子供のころ、父は会社の帰りが遅く、会うのは平日の朝と日曜日だけでした。とてもさびしかったのを覚えています。
厳しくて優しかった。
わりといい人だと思ってたんですが。
思春期から反抗しまして。
親には受け入れてもらえませんでした。
口答えするなとだけ言われて。
お前のような人間は社会で通用しないとか。
でも、私は父の言いなりなんてまっぴらごめんでした。
父の言うことがすべてではないし、正しいとも限らないと思っていたのです。
その時期は、愛されない、関心も持ってもらえないととても寂しい思いをしていたんですが、今は時も十分に過ぎ、その時期を越えてよかったと思っています。自分なりの考えが持てるようになったから。
父にあまり褒めてもらえたという記憶がなく、尊重されたという思いもなく、自分を認めたり愛したりするのが難しかったけど、だんだん慣れてきました。相手の期待に応えなくてもいいんだということがわかってきました。
今は、自分らしく振舞うことが出来ます。
母には、小学校の六年間、虐待されました。
子供のころは、母がとにかく怖かったです。
優しい時もあるけど、情緒が不安定な人でした。
感情のコントロールの未熟な人だったと思います。
中学生、高校生のとき、悩みはそれなりにあったんですが、母に相談したことは、ほとんどなかったと思います。
それが本当に辛くて悲しかったんですが。
今は、異性関係の話以外なら相談できます。
異性関係の話は、両親ともに全然聞きたがりません。
かなり厳格なほうだと思います。
祖母とは本当に仲がいいです。
子供のころから、可愛がってくれた、優しくしてくれたという思いしかありません。
もし、うちが核家族だったら、私はもっと生き辛さを感じて、病気もひどかったと思います。
祖父と祖母に感謝しています。
祖父は、カーッとなって怒ることはたまにある人だったけど、それ以外は全然問題なく、いつも私や兄やいとこを愛してくれました。
とても愛情深い人でした。
兄とは、今、つかず放れずのさっぱりした仲です。
たまにうちに来るけど、話らしい話はしません。
だからといって、憎み合っているわけでもなく。
私が小六のときに、寝ている間、私の体を触りました。
私は目を覚ましたんですが、気づかないふりをするしかありませんでした。
恥ずかしかったし、怖かったから。
ちょっと体をずらしたりするのが精一杯でした。
まだまだ子供でしたが、それがいけないことなのだ、ということはわかっていました。
その日以来、１３年間、浴衣が着られませんでした。
ちょうど盆踊りに行った日で、浴衣を着た日だったのです。
人には理由を話せませんでした。
適当なことを言って、着ませんでした。
本当はすごく着たかったのだけれど。
去年、思い切って着てみました。
嬉しかったです。
中三になって、兄にレイプされそうになりました。
寝ている間でした。
気づくのがあとほんの一瞬遅かったら、レイプされていたと思います。
その事を考えると本当に恐ろしいです。
その事件は、最も大きな心の傷になりました。
激しくフラッシュバックの起こる、４年前の夏まで、自分の心の奥底に沈めて、忘れていました。
トラウマ直後、私は発病し、学校に行くのも生きるのも嫌になっていたんですが。
兄は、その事件を忘れていたらしく、私が通院し初めて１年くらい経ったころ話すと、手をついて、頭を下げてきました。
兄のことも、母のことも、許せず、激しく憎み怒りが収まらないときがありましたが、今は、だいたい許せていると思います。
父のことも恨んでいました。
「未熟なものによる過失」。この言葉はあまりに簡単かもしれないけれど、今、私はそんなふうに思ってだいぶ許せてきています。
悲しい気持ちはしかたがないけれど。
自分の心を癒して回復していくしかありません。
ありがとうございました。
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